Armazém

As portas estão fechadas para as compras as escolhas estão limitadas as escolhas,os sonhos sempre mudam mas as vontades sempre são as mesas,e a lua é sempre a mesma mas cheia de fases. Se sentirmos insignificante significativa para alguém nos torna algo vulnerável ao alcance de ser uma alguém pra um ninguém nos torna incapazes de ser capazes de não sermos capazes para se capacitar,e o armazém? Amar -zem? estranho mas não cuidadosamente significativo Uma conjunção certa e errada das coisas que pode ser erradas e talvez certas para alguém que ache completamente errado. Errar é crime? Sim e não manter os mesmos erros e manter os mesmos poderes de ter a incapacidade de ser capaz demudar muda qualquer venda há loja das modificações... Então as portas estão completamente fechadas? As resposta eu não as tenho mas a chave delas estão todas nas ações quê você decidir querer ou não tomar;ser única aquele alguém que não é único pra ninguém? ou ser alguém pra que aquele alguém que nem sabe quem? ou quem sabe quem de que não sabe quem você é? Complicado? Não ,não tem coisas mais complicadas que parecem ser menos adiantas e menos complicado quantos parecem ser não complicadas. amores? trabalho? amigos? Família? Cachorro? festa? A roupa que vai vestir pra festa? Nossaaaaaaaaaaaaaaaaaa como complicamos as coisas complicadas não? Não errado as coisas não são tão complicadas se talvez tomadas decisões certas e talvez as portas do armazém estarão abertas com quitutes fresquinhos e grandes novidades do mercado. Aproveite é só hoje liquidação de honestidade,gratidão e amizade. Realmente na se compra mas pouco se estão mercado. Outra novidade paixão perfeita para se tornar um grande amor e ser seu par perfeito. Sim pode até estar no mercado mas se você tomara a decisão errada nunca vai encontrar. Essa e entre outras coisas estão no mercado de sua vida! .

Tempo

As horas passam tudo hoje parecia se arrastar as horas o tempo e o dia.chorei e chorei muito por simplesmente não consegui entender o que eu sinto,cada vez que ouvia sua voz na minha mente tão real eu sentia um rasgão no meu peito,sim aquele mesmo rasgão de antes que parecia ter desaparecido.Mas a dor do rasgão se isso que posso chamar esse sentimento.estava ali dentro do meu peito e se abrindo cada vez mais forte onde eu sentia uma dor e um vazio sem fim.Eu não agüentei colocava meu braço junto ao meu peito e o apertava contra pra ver se estancava a dor o sangramento que havia por dentro da minha alma eu respirava fundo para ver se talvez passa-se a dor,mais de nada adiantava foi então que despenquei no choro um choro interminável um choro incansável,um choro de tristeza,raiva e dor..a margem que a dor aumentava o choro aumentava.eu já não agüentava mais ouvir sua voz no meu ouvido,e seu rosto em minha mente.quanto mais tentava fugir mais era doloroso,pois sua imagem e sua voz ficava mais real e permanente na minha alma,grudada marcada com uma cicatriz de uma queimadura que jamais sairia Dalí.Eu tento fugir,mas quanto mais eu corro mais você chega perto ! Mas ao mesmo tempo está longe muito longe de estar perto. Meus coração batia numa batida frenética e cada vez mais que as lagrimas saiam, mais o meu coração disparava e menos eu conseguia respirar parecia que não havia mais oxigênio a minha volta.Meus olhos já estavam cansados já não conseguia abri-los mais...então dormi ali mesmo no chão sentada.e era um sono pesado onde eu só tive um pesadelo o mesmo pelo qual você me olhava com seus olhos verdes lindos com seu rosto indescritível com tal beleza que pra mim é e sempre será um dos rostos mais belos que já conheci,pelo menos pra mim.,você sorria com seu sorriso de anjo,mas simplesmente do nada quando você ia toca em meu rosto com suas mão branca como porcelana e tão delicadas você simplesmente fechava seus rosto com uma aparecia rígida e simplesmente virava as costas,e eu gritava o seu nome de maneira frenética e você apenas caminhava com seus passos lentos e precisos e eu apenas gritava e me ajoelhava e colocava minhas cabeça entre minhas pernas me perguntando sem saber o porque você simplesmente se afastava.E a medida que a distancia era maior, maior era a dor do buraco que se formava no meu peito sim aquele mesmo buraco onde o rasgão ficava mais forte.Então simplesmente acordei no susto e vi que as horas não se passarão nem um décimos do que haveria de passar pela a intensidade do tempo que eu passará ali dormindo! Então me levantei fui até o banheiro e lavei o meu rosto com a água gelada e na freqüência que tocava em meu rosto,mais fria ela parecia ficar,assim como a frieza que você tem comigo, gelada ,ríspida e sem nenhum calor. Então descido volta ao trabalho depois de muita dor e com o decorrer do dia tentava apenas em pensar em trabalho nada mais...mas parecia impossível pois sua voz era constante nos meus ouvidos tão clara quanto a água que escorria em meu rosto antes e a imagem do teus rosto eram como flach's na minha mente,eu já não sabia mais como fugir então desisto e deixei permanecer e com isso as horas parecias mais lentas,quanto mais tentava me focar no trabalho para passar mais rápido mais lento o ponteiro do relógio ficava.Foi ai então que quando pensei que a agonia já tinha passado,já era tarde de mais o estrago já estava feito o buraco já estava mais aberto do que antes no meu peito.e quanto mais eu coloca a pressão do meu braço contra o peito mais ardia as feridas...Finalmente está acabando o dia mas estou com medo de ir dormir e aquele pesadelo constante aparecer nos meus sonhos durante a noite meus pais já nem dão mais bola para os meu gritos no meio da noite e simplesmente já acostumarão a ouvir o seu nome. Como posso saber o que é certo? Se você não sai da minha mente.

Compulsiva anormal eu?

Bem não estaria falando de mim se não fosse eu doida conclusiva e anormal. Bem essa sou eu com minhas anormalidades de ser não gosto de assuntos banais como chocolate pelo menos três vezes ao dia, sou maníaca por filmes, escuto muitas vezes a mesma musica varias vezes por dia ou até por cada segundo, amo escrever seja errado ou certo mas não me importo é uma técnica boa para desabafar,sou uma falante compulsiva pra fazer eu calar a boca é preciso ser bem rude comigo e olhe lá,sou uma sonhadora de carteirinha,sonho em ser jornalista,radialista,ter uma coluna na ZH,abrir um restaurante e ter um produtora.Tantos estes sonhos que um dia algum vou poder realizar,por falar em sonhos quando era pequena eu sonhava em ser cantora quer dizer ainda sonho mas esse esta distante dos outros...Sonho em ter filhos,alias duas meninas,e arranjar um grande amor pra enfim me apaixonar e casar,claro posso ter todas as qualidades feministas mas o romantismo isso não foge de mim.(hehehe) Não gosto de falar dos outros, adoro falar de mim, coleciono amores platônicos no decorrer dos anos, e vou lutando pra encontrar aquelas paixões irreversíveis para amar, uso roupas extravagantes nos dias em que estou feliz, fico escabelada e de pé descalça quando estou em casa, adoro musica, sair pra dançar e rir com as amigas, amo ler bons livros, eu adoro cantar no chuveiro, pensar no dia de amanhã antes de dormir, beija na boca, mas que não seja qualquer um, mas sim aquele que merecer meu beijo, eu odeio ficar com caras na balada, adro conhecer pessoas novas, não gosto de bebidas alcoólicas, sou completamente viciada em vinho e chocolate, adoro o inverno, e sou apaixonada pelo verão, dou risada quando extremamente se é proibido, e adoro assistir CQC,adoro escutar Ana Carolina e Martina lia,Sou fã de Elis Regina, e bato palmas pra Marieta Severo, sou eternamente admiradora dos meus pais, apesar de todos os defeitos que eles têm... Bem se não fossem estes defeitos do que seria minha personalidade? Coleciono muitas amizades e esqueço meus inimigos... Choro e me preocupo quando desnecessário, sou completamente dramática, afinal é de mim que estou falando né? Adoro jogar sinuca, ler historia em quadrinhos de meninos e assistir futebol, será que meu pai criou um menino ao invés de menina? Não, só tive uma criação diferente pelo fato de entender a cabeça dos homens, e talvez por isso eu não tenha arranjado alguém que me entenda porque eles nunca vão entender a cabeça das mulheres, e por falar nisso não deixe de ler Homens são de Marte e Mulheres são de Venus isso explica muitas duvidas. Mas a mulher que me inspirou a ser exatamente assim não foi minha mãe não! Foi Martha Medeiros desde nova costumo ler as colunas dela na ZH e foi umas dessas coisas em que me inspirou a fazer Jornalismo,escrever desabafar através de palavras,dar bons conselhos boas dicas através da boa escrita essa foi a mulher que me inspirou e ainda me inspira a ir mais adiante,agora estou lendo seu livro Doidas e Santas e me identifiquei com muita coisa ali como por exemplo ser tudo menos o que você aparenta ser e entre outras coisas. Mas voltando ao assunto de eu ser compulsiva vou párar de comer chocolate e segunda feira começo minha dieta!!!!!

Sério, seria o sacrificio.

Sacrifiquei-me das tripas ao coração pra ver o que me poderia me fazer feliz...
E quando descobri... está fugindo entre os meus dedos sem ao menos eu poder fazer nada, sem ajuda, sem vontade e sem as mãos.
Descobri que tenho um enorme potencial sobre as minhas mãos, só o único problema é que não sei usar desses poderes para nada a não sei seguir e perseguir coisas erradas. Olhei a minha volta tentando me perguntar se seria certo fazer o que eu fiz sem questionar ninguém se é certo ou errado e ouvir o que eles tinham a falar sobre a minha ida até onde seria proibido eu ir.
Acréscimos de segundos o meu coração dispara e o buraco nele se afunda e a lua lá fora brilha e eu continuo fazendo das tripas ao coração para conquistar você.
Ai questionou o sobre natural e não obtive nenhuma resposta a não ser o aperto ainda maior no coração. Então deitei em minha cama fechei os olhos e tentei pensar no inimaginável e imaginei você.Cada acorde do violão a cada melodia de cada musica me faz questionar do que se é certo ou errado ou único.
Sextos sentidos se aguçam a cada pensamento sobrenatural as minhas respostas invisíveis e irreversíveis referente a mim e a você.
Então abro um escudo em meu coração para estancar o sangue que o buraco da dor provoca cada vez mais a cada compasso e passo a pensar que seria impossível ter você,
E a carência sobrevive e resiste em cada olhar inadiável que olho pra você em minhas imaginações e ai então volto a me deitar em minha cama áspera de tantas tentações e peço ao que não existe pra desistir do que existe.